蛰伏夏夜的花朵未眠

最近经常的哭，看着新闻，报纸可以哭一天....

后来再也哭不出来

我能做的太少了，要是可以救度，我愿用我的死换他们的生

希望一切会好起来...希望可以有天堂安置那些无辜的亡灵

最近被很多人告知结婚，我不太明白婚是怎么结成的

他们的婚纱照可真漂亮

我又开始想着一个人去照婚纱照，又开始想我的女儿想当单身妈妈

我不知道为什么不会羡慕别人结婚，也许有一种幸福从一开始就知道自己一生都不会拥有,早早告诫自己不去羡慕

让我祝福他们吧，祝福牵手的人幸福一生

 
最近心疼的厉害，讲个冷笑话吧，一只企鹅，他的家离北极熊家很很远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

很多人看了都会笑的冷笑话，可我听着却想哭，如果你是那只企鹅..是不是哭着回家.....

 

我是不是应该这样说

我是个会做饭，会洗衣服，也会烫衣服，很善良也很懂事的女孩子，会把别人和自己照顾的很好，我从不给别人添麻烦，你不用嫌弃的对待我，有时我也觉的自己是个多余的人，唐突的立在哪里，那个时候我多希望有人带走我，那个时候我多希望自己像鸟一样飞走

我的世界为什么总是空荡荡的，空荡荡的，我并不躲藏，都没有人发现我，终是觉得可笑

最近眼睛不停眨啊眨，我怕一不小心眼泪就掉下来了.......

我喜欢仰望天空，天空除了云彩什么都没有，我不知道自己在寻找什么，一个人不是错，不会与人交际不是错，

不会去爱也不是错，那我没做错什么吧，怎么如何都很难幸福

以后我不会再说梦想，原来我从无梦想，只是活的不现实罢了

卑微，从什么时候开始觉得自己卑微，尚且不敢抬头

我说我的爱稀薄冰凉没办法让自己安详

我不想离任何人太近，若有一天我变的不再天真简单，单纯善良

那么请你忘记我

想一个人去游乐场坐木马，这个天天都散场的世界木马一定希望有人去看看它

想一个人去海边，我没有心事，也不再有愿望，是不是可以淡然至不哀怨也不再悲伤

想一个人睡在温暖的床上，醒来后阳光弥漫，什么都不迟，什么都还有希望，忘记所有有关寒冷

秋天了，时间过的让人心悸发慌，身旁依然无任何人，空荡荡的

原来自己如此安静，如此悲凉

我没有半点热情和勇气想抬头去热爱，就这么毫无防备的老去

心痛，原来从来都一样的卑微、贫寒、绝望、敏感、无归处

三月惊蛰...却在回暖的时候那么冷，常常在夜里冻醒，我想说什么一直没说，这个世界我也不是很了解，别人我也不是很了解，与人说话和爱一个人都是需要天份的，我也不想说，对不起，这些我都没有
 
五月夏至...谁能知道迷宫一样的城市里我想要什么，谁会想知道，孤独和寂寞是我一个人的事情，常常内心绝望，无助的想不起任何人，也没有任何人，谁教会了我悲伤，大热的天心怎么会那么冷..
 
八月立秋...我还没来的及穿裙子，还没来的及好好打扮自己，还没来的及去爱人或者被爱就这么轰然老去，我总在不合适宜的时候做着一些窘迫的事，应太迟，都已经害怕照镜子，事事皆可以，事事以成空

记不记得你曾说过这条路是你自己选择的，你能坚持多久就能走多远，早无退路

有时候身不由己未必会要到想要的，有时候心无伤口只是困顿的苦涩，有时候感觉不到希望清苦无助，有

时候不坚强害怕去面对，有时候想念未知的人或事物，有时候感觉自己老了，真的老了，再也经不起寂寞

和悲伤

我不恋爱、不抽烟、不酗酒，细心妥善照料保存的并不是一个完整的自己，就这样浪费掉，一切已晚

记不记得你曾说过任何形式的死亡都不如为了信仰而死来的心甘美好

如今好了，生活变的就是吃饭和吃饭那么简单，除了这些多余的想法都残忍而没必要

我坐在屋子里假装给很多人打电话，假装有很多人可以联系，假装自己很重要，假装这个世界上充满爱和

幸福，我也只不过是自己娱乐自己的小丑，欢笑过后依然晦涩苍白

我总要闹到很晚才睡，我怕半夜里醒来，我怕面对整个黑夜，心在清醒的瞬间刻意遗忘过的心愿异常凛冽悲凉

我的世界并不鲜艳，潮湿、阴霾，我处心积虑都想要让它好一些，我也会比现在好过一些

如置于此，我愿心向美好，这样寒冷的冬天看不见阳光，一个人心里温暖

 

小木马努力的昂着头，旋转的游乐场那么大却始终没有方向

小木马转呀转，眼泪和风声那么远，一个人难过的自言自语，框当框当

小木马在冬天醒来以为可以去往春天，却桎梏在自己的脚步里

2006年
我变的很现实，不再奢侈的以为自己足够坚强的可以把自己照顾的更好，过自己想过的日子，一个人也不会寂寞。不再奢侈的以为我的梦想会使自己有那么一点点与众不同，纵使无人来爱，我也会用梦想使自己的世界变的绚丽而温暖，不再奢侈的以为上天会体恤我冰冷孤苦、无根无蒂，免我颠沛流离

 

2006年
我喜欢躺在床上睡觉，我并没有那么多睡眠，只是觉得没有地方可以容纳我。有时候茫然无助，还会流很多眼泪。心里空旷的可以住进很多人却始终住不进一个人，常久的孤单使我没办法支付庞大的热情和勇气想要渴望去靠近，慢慢心生暗疾，渐入卑微，身未动心已远

2006年
从春天到冬天，总是有收获的，看的见自己的努力，看的见自己的收获，终于拥有一个人的自由。我只有认识女孩子的本事，我认识很多女孩子，她们都非常优秀，希望她们和我明年都会很幸福

2006年
一些人，无从开始既已结束，风清云淡。也会祝福他们会很幸福

2007年
我不是小仙女不能把世界变的光鲜艳丽，那么请把你自己变的美好，做的更自信，更世俗，更温暖

我把时间和自由都留给自己，还是让它荒芜了

十一月，只做一件事，捧着杯热水一边喝一边取暖

喜欢手心里残留的热度，喜欢在寒冷的天气里穿很厚的衣服体验一种叫温暖的东西

就这样，过多久我才能像个真正幸福的孩子

那些信以为真的梦想还未说出口就已覆灭在唇齿间，还有什么那么重要？

十二月，我只能在自己的世界里迂回游荡，心存芥蒂，日渐冰冷

这个城市会因一个节日的到来而变的分外美丽，却不肯因我的愿望美好而变的可爱

那样的街道，那样热闹的人群，我没有蹲在地上抱膝大哭，也没有大喊大叫

我已没有力气做那些可怜可耻没人同情的事，想必我已清楚除的知道除了自己我什么都没有

除了坚强什么都没有用

就像现在这样没人知道我哭的不顾形象，也没有人知道我写什么

 

今天在网上看日历，查到1982年1月20日，节令大寒，原来我出生在那么寒冷的天气里，心里有时候和天气一样寒冷，突然觉得这么

多年自己活的真艰辛。

小时候，小时候我想怎样才能快点长大，怎样才能不用看着他们吵架，那时候想如果死了是不是就再也不用看他们吵架了，后来想

如果真的死了就再也不能穿夏天漂亮的裙子了，还是活着好

大一点，我哭累了躺在藤萝牵扯的薯地里，天空特别蓝，我想躲起来，就是不想回家，那里像个坟墓，像有颗炸弹说不准什么时候会爆

发，我去求爷爷叔叔劝架、我求上天保佑，可哭的时候只剩我一个人无助的不停不停的流眼泪

再大一点，我坐在商店门口的大街上哭的像个小丑，那么多人都在同情我却没办法帮助我，那个时候我就知道所有人都可以同情你却并

不一定会帮助你，那时候我就知道哭要是哭到一定的程度一定会面部抽搐、四肢冰冷发麻，所以那些不快乐的现在我怎么忘都忘不掉，

所以我现在心凉的时候只能回旋在小时候的那种刻骨铭心的恐惧里，常常哭的不能遏止

后来，就是开始不停不停的往家里寄钱，他们折腾了这么多年还剩下什么。常常有心碎的感觉，我的快乐那么少，满目凄凉。

经常做那样的梦，身后有个漆黑的怪物追着你，开始拼命的跑，逃却逃不掉，醒来一身冷汗，我想这只是潜意识里的自己

我原谅自己那么没有安全感、分内的自我、敏感而自卑、那么害怕和人纠缠争吵、性格有时候过分的温顺安静，我需要很多很多爱

才能使自己容易看见希望，却很容易就绝望，想起小时候想要是能笑出一屋子的笑容就好了躺在里面该有多温暖

我不奢望世人都爱我，我要自己不管多艰难都要坚信还有希望

外面有干净的阳光，看起来好温暖

那些模糊的、清晰的、看见的、看不见的、记住的、遗忘的都不再让人悲伤

故事里是这样说的

在凛冽的寒风中，买火柴的小女孩子又饥又冷，她来到了残墙角边蜷缩起身子，一次、一次又一次地划亮的手中的火柴。闪烁的火苗，燃起小女孩心中一个又一个美丽的遐想…… 

周六

腻在床上睡觉，腻在床上看亦舒的小说熬到很晚很晚，只要心无杂念时间真好打发

周日

继续睡觉继续看小说，傍晚的时候出门，在一家服装小店里调戏一只狗，被它扑个满怀，可怜的小家伙可怜的我

我是管不住自己，面对一只狗我总可以不顾形象的大喊大叫忍不住想去亲近它，我喜欢它们善良而温和的眼神

周一

如果可以我希望像这样周而复始且平淡无奇迹的一天从来都没经过

今天

黄历上说诸事不易

早上阴天，以为会下雨，现在又转晴了，事事无常

去看一些人写的日记，别人的生活只让我羡慕、羡慕

明天

今年的又一个七夕，我只希望可以下雨，如果下雨了那个传说就会应验

同屋的女孩说，今年润七月像这样的双七夕30年才有一次

其实有什么重要的还不是一个人过，樱花和向日葵那么美却不经常见到

我只希望我每一天都很有意义

昨天

一个人的快乐和悲凉都不值得记忆

自言自语的感觉像梦魇里游走的灵魂，它一定是被什么困住了，念念碎碎自惭形秽

我努力想都想不出昨天有什么

做小丹发来的一个古老的印度测试，做完以后可以让我泪流满面

测试里弹出的第一个对话框是～填写你的一个异性朋友

认真思索很久，得出的结论是没有这个人吧～那一定不是因为我不够好，而是因为我太自我了

继续填写是～填写你的同性朋友

填写了一个小时候的伙伴，她已经是一个宝贝的妈妈，我会想的起她却不和她联系

填写一个上学时候的同学，她在哪里，我只记得那个名字

后来我写了小丹和佳佳

测试是可以许愿望的，我写的是我想中５００万

我清楚的知道这个愿望的虚妄，我有个存钱罐，我说等我存满的时候我一定会有男朋友

我盼着存满又害怕存满，不过是因为你没有，你没有的时候就不能说你寂寞,你一点都不坚强

测试的结尾说,这个测试要和10个人分享

我翻了QQ,我找不到那么多人

我的愿望根本不会实现~

秋天了......

这个算是属于我自己的秋天吧

一个人自由，真好

现在只要自己不喜欢面对的绝不会勉强自己去面对，只要自己不喜欢的绝对不会考虑去敷衍

她们都说我的心里年龄比我实际年龄小很多，她们说现在像我这样的人很少，我想很少的人一定很珍贵

珍贵的不懂交际也不善于经营，只在自己的眼里看见自己的好，我是过分自恋的

经常我喜欢什么也不做安静的看自己写的文字

我的文字几乎没有什么快乐的事自怜自怨，看不见轮回，只是死寂寞的宿命

所以我有那么多美好的心愿，我不会轻易的想起来，我害怕越是明白自己要什么越不会实现

现在　我想住进秋天的美好里　　不会实现　　也会很美好

 

 

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失语....

有好多好多想说的话在倾吐的瞬间突然噎止在喉咙里

微笑着忘记一些事，微笑着使自己淡然，微笑着等待幸福？

真的不会去在意什么，却真的会疼痛

轻薄若我、苍白若我、疼痛若我，都是知根知底见不得人的灰尘

无可攀附，无可遮蔽，无可收留，虚妄而不自醒

沉默....

所有的怨怼未能安慰都会不得而终

不甘心怎样，万念俱灭又怎样

我不是孙悟空百变万变都是草芥沾身敏感而自卑着，不快乐

差不多我知道自己会堕落不会堕落，干净不干净都已注定...

相信这一生终做不了自己想做的女子，也做不了别人想要的女子

我会认命吗？

言语不能代表我会怎么样

那么请你记住要幸福。幸福

安静.......

我常在一个没有声音的世界里游走，熙攘的人群里只听见自己的叹息声

安静而空旷的忘记所有

他们说天空若蓝，即是空无